UN VINILLO

En un bar de Torrevieja entra una sueca.

- Buenas, ¿me pone un vaso de vino tinto?

Bueno, el caso es que se lo ponen, a la tía le gusta y pide otro, y al final acaba con tal pedal que se queda inconsciente. En esto que el del bar piensa: “Jo, con lo buena que esta… voy a meterla en la trastienda y me la tiro”. Cuando ha acabado, se pone a pensar “Pues mira, yo que le debo un favor a Juan por lo de la camioneta… voy a llamarle”. Y Juan se la tira también, y luego se le ocurre que también pueden llamar al cura, que debe tener un hambre… y luego el vecino, y el panadero, al equipo de fútbol local, etc, etc.…

Al día siguiente la misma sueca entra en el bar.

- Buenas, ¿me pone un vaso de vino blanco?

- ¿Ya no le gusta el vino tinto?

- No me hable de vino tinto que me produce dolor de coño…

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Jose Oscar

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GENIO

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
- Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas preciosas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota va directamente a una ventana de la mejor casa. El marido se vuelve loco:
- ¡Te dije que tuvieras cuidado! ¿Y ahora qué hacemos?
Más tranquilo dice:
- Vamos a pedir disculpas y a ver cuánto nos va a costar el arreglo.
Van hasta la casa, llaman, y desde adentro una voz responde:
- Pueden entrar…
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre sentado en una silla que les dice:
- ¿Ustedes son los que han roto la ventana?
- Sí – responde el marido con timidez – y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.
- De ninguna manera – contesta el otro – soy yo el que debe estarles agradecido. Soy un genio que he estado preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me han liberado. Por eso puedo conceder tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mi.
- ¡¡Que bien!! – dice el marido – Yo quiero un millón de euros al año, durante el resto de mi vida.
- No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi salvador.
- Yo quiero una casa en cada país del mundo – agrega ella.
- Tu deseo está realizado, responde el genio.
- ¿Y cuál es tu deseo, Genio? – pregunta intrigado el marido.
- Bien – responde – desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años no he tenido oportunidad de tirarme a nadie. Mi deseo es tirarme a tu mujer.
El marido mira a su mujer y le dice:
- Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. Creo que no está pidiendo mucho.
El Genio lleva a la mujer a un cuarto y pasa alrededor de dos horas con ella. Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:
- Dime, tengo una duda: ¿Cuántos años tiene tu marido?
- Treinta y cinco, responde ella.
- ¿Y con 35 años el gilipollas todavía cree en genios?

UN BUEN SUELDO

En el metro en la hora punta, la gente va uno pegado a otro y una chica le dice a un tío:

- Por favor, ¿se podría apartar un poco? Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me está apretando el muslo.

- Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi paga.

- Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la última parada.

HIJOS

La señora García paseando por la calle Mayor de Barcelona, cuando se encuentra con el cardenal Varela.

El padre le dijo: Muy buenos días, ¿no es usted la señora a quien case yo el pasado año?
Ella contesto: Efectivamente padre, yo soy.
El cura preguntó: ¿No han tenido niños aun?
Ella respondió: No padre, no hemos tenido suerte aún.
El cura le dijo: Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que si le parece, encenderé una vela por usted y su esposo.
La señora García le dijo: Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos.

…Años más tarde se encontraron nuevamente.

El sacerdote preguntó: Bueno señora García, ¿cómo le va ahora?
Ella contestó: Bien padre.
El cardenal Varela le preguntó: Por favor, dígame, ¿ya han tenido hijos?
Ella respondió: Oh si padre, 2 parejas de mellizos y 5 criaturas mas, en total 9 ya…
El padre dijo: ¡Bendito sea el Señor! ¡Que maravilla! ¿Y dónde está su esposo?

Ella contesto: Camino de Roma, a ver si puede apagar la puta. Vela!!!”

PARA MI NOVIA

Un día decidí comprarle un regalo a mi
novia para su cumpleaños.
Luego de pensarlo mucho, decidí que un par de
guantes sería muy apropiado y algo romántico.
La hermana de mi novia me acompañó a comprarlos,
y me ayudo a elegir unos guantes de color discreto.
La hermana de mi novia también aprovechó que estaba
en el centro comercial y decidió comprarse un tanguita.
A la hora de envolver el regalo, la vendedora se
equivocó y envolvió el tanguita en lugar de los guantes.
Sin revisar el contenido del paquete,
Así que envié el regalo a mi novia acompañado con la
nota siguiente:
Mi amor:
"Elegí este regalo porque he notado que no usas nada
cuando salimos por las noches.
Si no hubiera sido por tu hermana hubiera elegido los
largos con botones, pero ella se probó estos cortos y juntos
verificamos que son más fáciles de quitar.
Hubiera querido elegir un color más adecuado,
pero la vendedora me mostró los que ella está usando hace
tres semanas y no se le nota la mugre para nada.
Le pedí a la vendedora que se probara éstos que
compré para ti, y se veían muy bien.
Quisiera estar contigo para ponértelos por
primera vez porque no tengo
ninguna duda de que otras manos lo tocarán antes
que yo te vuelva a ver.
Cuando te los quites no te olvides de soplarlos
antes de guardarlos porque es natural que tomen un poco de humedad. Pienso solamente en cuantas veces
los voy a besar durante los próximos meses.
Espero que los uses para mí el viernes de la próxima
semana por la noche.
Con todo mi amor.
José
PD: Me enteré que la última moda es usarlo
doblándolos un poquito hacia abajo para que se vea el peluche.



Espero que te gusten